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Os filmes porno portugueses...

Não sei se vale, sequer, a pena falar disto... mas vai ter de ser. É como quando nos estamos quase a vir e já não conseguimos controlar. Encarem estas minhas palavras como um regúrgito vomitado consequência de uma noite bem "aviada" no bar da esquina. Ou então não encarem.
Bem, adiante. As expressões utilizadas pelos "pseudo-actores" dos filmes porno portugueses são, no mínimo hilariantes. Não pelas frases em si, que entoadas de outra forma poderiam incitar a um maior fulgor/pujança durante o acto sexual (pasmem-se, não recorri ao termo brejeiro "foda"... ups, recorri agora). Caem no ridiculo pela falta de naturalidade com que são proferidas durante a brutal encavadela. Sim, porque não é minimamente natural uma gaja estar a gemer sem grande alarido e gracejar-nos com um portentoso "fode-me... isso... fode-me toda" do pé para a mão, dando a entender que está a foder como se não houvesse amanhã quando tal não se verifica. É ridiculo.
Depois temos o reverso da medalha. Temos películas que não se podem sequer colocar na mesma categoria, dado o seu teor educacional. Sim, falo-vos do guru, do mestre, do Sr. Arquitecto. Taveira, Tomás para os amigos. Falo das aventuras do personagem, da sua poltrona e das "meninas" que por lá passaram. Das frases míticas que nos foram transmitidas durante essas enrabadelas de categoria. Do "tá todo lá dentro do cú da querida", do "pronto... pronto... aguenta... não chora", do "-É grande não é? -Não, mas dói!".
Nem tudo é mau, felizmente. Nem todos são gays como o leitor atento deste blog. É a vida, amigo. Mentalize-se de que nem todos são iguais a si. Nem todos passam a noite com o dedo enfiado no ânus e a pensar no Ben Affleck (paneleiro esse que mereceria uma posta inteira só dedicada à sua pessoa neste mesmo blog. Sim, porque só um paneleiro mandaria pela janela fora a J.Lo com aquele seu rabiosque... deve ter sido pouco encavada, deve...).